Тату юмор (текст)
Раздел постоянно пополняется, если у Вас есть свои анекдоты, истории на тему татуировки, непредставленные здесь, то смело прислылайте их на электронную почту: Master@TattooOmsk.ru.
Как интеллигентно общаться с татуированным человеком:
1. Определите, что у вашего собеседника есть татуировка.
2. Cпросите, настоящая ли она.
3. Спросите, на всю ли это жизнь.
4. Cпросите, больно ли было её делать.
5. Спросите, что она означает.
6. Спросите, сколько она стоила.
7. Спросите, как же этот человек будет устраиваться на работу.
8. Расскажите о своих планах набить себе иероглиф размером с половину сигаретной пачки.
Готово! Вы умны, интеллигентны и восхитительны!
Прайс на дополнительные услуги:
1. Постоять над душой - 500 руб.
2. Дать совет татуировщику - 800 руб.
3. Помочь татуировщику - 1000 руб.
4. Поторговаться - 1500 руб.
5. Сделать самому - 2000 руб.
6. Снять видео процесса - 2500 руб.
7. Передумать - 3000 руб.
8. Прийти в вонючих носках - 4000 руб.
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: имя, номер, дата рождения.. и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
Татуировщик пришел в гости к одной блондинки, компания собралась все его клиенты. Выпили и давай татухами хвастать (все свои).
Хозяйка заметила татуировщику:
- У вас такие шикарные работы,наверное вы пользуетесь очень дорогими машинками...
Когда уже все уходили татуировщик поблагодарил хозяйку:
- Было очень вкусно, наверное у вас очень дорогие кастрюли...
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
Его все отговаривали, но он все же вытатуировал имя бывшей девушки. Даже не смотря на то, что клиент просил сделать ему изображение дракона.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове..
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех... Ну и, кто-то вспомнил:
- Может татуху забабахать?
Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Потом призадумался:
- Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!...
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Мам, я татуировку хочу…
- Неси ремень, щас набьем!!!
